Bienvenue Sánchez !

- Toc, toc !

- Entre Oscar, assieds-toi et parle !

- Tu diras fils du ciel, chef bien-aimé. Voici un admirateur, un ami, un esclave, un serviteur.

- Nous allons raser ce que je vais vous dire !

- Tu envoies déjà un mot de ma part à tous nos militants pour qu'ils commencent à serrer leurs machos.

- Et parle à Fernandito Grande-Marlaska pour qu'il rédige un décret royal ou autre, adressé à tous nos camarades et aux camarades des groupes locaux et de district... tu vois ce que je veux dire. Il doit transformer nos affiliés en fonctionnaires auxiliaires du ministère de l'Intérieur, ce qui a été inventé en Allemagne dans les années 1930. Nous les appellerons FUMANCHÚ, et nous les coifferons d'une casquette, pour impressionner.

- Et parle à Fernandito Grande-Marlaska pour qu'il rédige un décret royal ou autre, adressé à tous nos camarades et aux camarades des groupes locaux et de district... tu vois ce que je veux dire. Il doit transformer nos affiliés en fonctionnaires auxiliaires du ministère de l'Intérieur, ce qui a été inventé en Allemagne dans les années 1930. Nous les appellerons FUMANCHÚ, et nous les coifferons d'une casquette, pour impressionner.

- Le décret royal doit dire quelque chose comme : "son objectif est de donner un maximum de transparence aux résultats des prochaines élections municipales et régionales"... Prend note, óscar "Par conséquent, les bureaux de vote seront équipés de tables appelées "petitorias"...".

- Mais...

- Il n'y a pas de mais... Prenez note !

- Sur ces tables, à votre gauche, il y aura une pile de bulletins de vote sur lesquels chaque électeur, y compris les enfants...

- Mais pas les enfants...

- Tais-toi et écris-le !

- Nous les appellerons bulletins de la Victoire mais, pour le cacher, leur nom officiel sera "Bulletins de vote pour la démocratie", même si, entre nous, ils s'appelleront PAVOPLOF. Comme je le disais, ces bulletins contiendront ce que je vais te dire tout de suite, c'est-à-dire la bombe.

- Quoi que tu dises, Monsieur le Président, je suis ton fidèle serviteur.

- Oscar, c'est très simple. En tout cas, pour moi. N'oublie pas que j'ai un doctorat en économie... Revenons à nos moutons. Toute personne qui va voter doit d'abord se rendre à la table des pétitions et demander - d'où le nom - ce qu'elle veut sur la liste.

- Quelle liste ?

- Calme-toi Óscar, dans la liste que tu vas préparer et dans laquelle chaque Espagnol ne pourra choisir qu'une seule chose, qu'en penses-tu ? Le FUMANCHÚ les mettra en ligne et chacun pourra demander un appartement sur la plage, un yacht, un séjour d'une semaine dans une station balnéaire de Cancún pour quatre personnes, vols et dépenses compris. La relation se poursuivra avec un bateau à moteur hors-bord, une voiture de sport italienne, un ensemble de valises Louis Mouton...

- Monsieur le Président, une scène similaire me semble avoir été filmée par Luis García Berlanga au début des années 1950 dans... 

- Tais-toi, la poisse ! Je viens d'y penser. C'est une idée qui ne peut venir que d'un esprit clair comme le mien. Visez ! Pour convaincre les éleveurs, qui nous en veulent beaucoup, nous leur promettrons des étalons ; et aux anti-corrida, nous leur dirons que nous allons mettre fin aux étalons en tant qu'éleveurs de taureaux de combat.

- Monsieur le Président, mais tu viens de me dire cela il y a un instant ?

- Tu ne comprends pas, Oscar, tu prends note...

- Nous dirons aux agriculteurs de la région de Doñana que nous allons libérer des millions de litres d'eau des avions de lutte contre les incendies et nous convaincrons les associations environnementales que nous ne permettrons pas aux agriculteurs d'irriguer avec l'élément liquide. Et pour obtenir le vote des filles qui pleurent les poules violées, nous ferons passer une loi interdisant de manger de la viande et de boire du bouillon de poule. Dites à Pilar Llop de le préparer.

- Mais c'est quoi...

- Il n'y a pas d'esqué ou d'esca. Prend note...

- Et sur toutes les chaînes de télévision et de radio, à 20 h 30, d'ici aux élections, un communiqué sera diffusé d'une voix grave et sonore, appropriée à la grande occasion : Espagnols ! Son Excellence le président du gouvernement va parler.

- Et vous, que tu vas dire ?

- Oscar, ne me pose pas ces questions. Je dirai qu'en tant que président, je suis obligé de vous donner une explication, et comme je suis obligé de vous donner une explication, je vais vous la donner !

- Pour moi, cela me rappelle encore un film de Luis García...

-  C'est une idée originale de ma part. Continue à pointer, Ah ! J'oubliais !

- Tu dois mettre en place une opération stratégique à la manière d'Amadís de Gaula. Tu enverras des hérauts à cheval à travers tous les villages, coiffés du casque et du plumeau, et précédés de trompettes et de fifres, ce qui donne toujours une touche de distinction. Arrivés sur la place du village, ils diront... Par ordre du président, il est fait savoir que... !

- Eh bien, Oscar, avec ce que je t'ai dit et ce que tu as inclus de ton côté... des vélos de sport, des ballons de plage, des ordinateurs et tout ce que tu peux imaginer, nous avons gagné haut la main les élections du mois de mai. 

- Oscar, il y a une chose qui me tracasse vraiment. Je dois me confier à toi. Promets-moi de ne le dire à personne, pas même à Félix Bolaños, et encore moins à Yolanda Díaz, qui me tape sur les nerfs chaque fois qu'elle va chez le coiffeur et qu'elle vient me demander : Est-ce que tu aimes, Monsieur le Président ? Est-ce que je suis belle ?

- Écoute, il y a une chose qui m'empêche de dormir. Quand j'irai à Washington et que le 12 mai je serai reçu à la Maison Blanche par le Président Joe Biden, qu'est-ce que je lui dirai pour faire bonne impression et qu'il se dise : "Ce Pedro est un champion hors du commun ! N'oublie pas, Oscar, que lorsque je l'ai agressé en plein lobby de l'OTAN à Bruxelles, il ne m'a pas écouté et j'ai été la risée de mes amis proches et fraternels de l'Alliance qui m'aiment et m'admirent tant.

- Cher Président, avec l'anglais exquis que vous parlez, je dirais quelque chose d'élégant, de fin et surtout d'original. Laisse-moi réfléchir...

- Quoi, quoi, crache le morceau, Oscar !

- Pour lui faire connaître ton très haut niveau intellectuel, je réciterais le début du poème que Pepe Isbert a craché en plein milieu de la place Villar del Rio au conducteur du bulldozer.

- Dis-moi, Óscar, tu me tiens en haleine !

- Eh bien, en levant la main droite, je dirais... Oh, noble peuple américain... ! Et puis je mettrais un chapeau de torero sur la tête de Biden. Ça le convaincra, j'en suis sûr.