Un journaliste obtient sa première interview de chat depuis les propos de JD Vance

J'ai donc pensé qu'il était de mon devoir d'aller interviewer au moins un chat.

Les chiens sont faciles à interviewer. Ils vous diront tout ce que vous voulez entendre et se prêteront volontiers au jeu de la caméra. Les chevaux sont un rêve journalistique : ils adorent être filmés, surtout en direct, et vous raconteront les choses les plus extraordinaires. La règle est la suivante : si cela vient de la bouche d'un cheval, vérifiez-le.

Pour les chats, c'est une autre histoire. Ils préfèrent les photos, de préférence sur les médias sociaux. Facebook est une véritable vitrine de félins qui prennent la pose.

Mais les images animées ? Pas vraiment. En fait, interviewer des chats et prendre des photos sincères d'eux demande du courage. Il n'est pas facile de faire parler un chat.

Après plusieurs refus méprisants (les chats savent très bien comment mépriser), un chat Tuxedo mâle, appartenant à une femme d'âge moyen sans enfant, a accepté d'être interviewé si certaines conditions étaient remplies :

• Pas d'images animées, seulement des images fixes adaptées aux médias sociaux.
• Pas d'images en mouvement, seulement des images fixes adaptées aux médias sociaux.
• Pas de tentatives de corruption avec de la nourriture ou de la "flatterie".

L'entretien s'est déroulé dans une confortable maison de banlieue, avec un chat nommé "Simba", mais qui a refusé de répondre à ce nom. Il ressemblait à un chat, comme l'a écrit Rudyard Kipling, qui se promène seul.

La propriétaire de la maison m'a donné la permission d'interviewer son chat dans son environnement : un canapé recouvert d'une peluche anti-griffes.

MOI au CAT : Tu n'aimes pas le nom Simba ?

CHAT : C'est un nom de famille, mais il ne s'applique qu'aux lions en Afrique. Nous sommes très proches, mais nous ne nous fréquentons pas, sauf sur Internet. Si tu vas en Afrique, je peux te faire manger (une petite langue rouge entoure le bord de sa bouche).

MOI : Vous utilisez donc l'Internet ?

CHAT : Bien sûr. Presque tous les chats domestiques maîtrisent l'informatique et savent déchiffrer les mots de passe.

MOI : Et les femmes sans enfants ?

CHAT : Nous les aimons parce que les enfants perturbent notre vie à tous les niveaux, du sommeil à la navigation sur Internet. De plus, les femmes sont malléables.  Les enfants vous tripotent et sont connus pour jeter des chats par la fenêtre afin de savoir combien de vies nous avons.

MOI : Vous êtes un chat domestique, qu'en pensez-vous ?

CHAT : C'est un mode de vie. J'ai préféré le confort à l'aventure. Pourriez-vous augmenter l'air conditionné de deux degrés ? Vous savez, nous étions vénérés dans l'Égypte ancienne et nous sommes effectivement divins. Il est stupide d'essayer de définir le nombre de vies que nous avons : Nous sommes éternels.

MOI : Que pensez-vous des gens ?

CHAT : Ils ont leur utilité, surtout s'ils laissent l'ordinateur allumé, dépensent un paquet chez PetSmart et vous tiennent compagnie sur demande. C'est notre décision, pas la leur.

MOI : Quels sont les sites que vous visitez lorsque vous surfez sur Internet ?

CHAT : "Hot Cats" est mon préféré, il est très impertinent.

MOI : Que pensez-vous de JD Vance ?

CHAT : Vous êtes si lent. Pourquoi avez-vous mis tant de temps à poser la seule question à laquelle vous vouliez répondre ?

MOI : Je cherchais le contexte.

CHAT : Je pourrais vous griffer, cela suffirait-il ?

MOI : Eh bien, qu'en est-il de la course républicaine à la vice-présidence ?

CHAT : S'il met le pied en Afrique, je demanderai à l'un de mes cousins lions, Simba ou Leo, de le mettre en haut d'un arbre et de le raisonner. Il m'a causé une douleur personnelle.

MOI : Pourquoi ?

CHAT : Mon partenaire - les chats ne permettent pas aux gens de les posséder, vous savez - était un républicain loyal et c'était très bien. Les chats sont plus conservateurs. Les chiens, je pense, sont tous démocrates.

Elle est devenue démocrate et envisage d'adopter un enfant. Si cela se produit, je devrai envisager de nouvelles conditions de vie.

Maintenant, changez ma litière, prenez une photo de moi assise sur le piano et postez-la sur Facebook. Je n'ai pas été sur les médias sociaux depuis la contrariété de JD Vance. Un homme si étrange. Il se peut que je doive manipuler une ou deux machines à voter.

MOI : Puis-je demander à ....

CAT : Nous avons terminé. N'oubliez pas de prendre le sable sale en sortant.

Sur Twitter : @llewellynking2

Llewellyn King est producteur exécutif et animateur de l'émission White House Chronicle sur PBS.