Señoras y señores, el nuevo Bertín Osborne de España ¡¡¡Pedrooo Sánchezzz!!!
¡Qué genialidad! El colectivo de inteligencias superiores agrupadas en el seno del BATAPLOF, el Batallón de Asesores del Palacio de la Moncloa, ha inventado la versión hispana del programa de televisión “Aló Presidente” del ya desaparecido cacique venezolano Hugo Chávez.
Tras varias semanas de darle vueltas a la cabeza y múltiples sesiones de bombardeo de ideas, el BATAPLOF ha encontrado la forma certera para que el secretario general del PSOE y presidente del Gobierno llegue al alma de millones de españoles y descubran quién es de verdad el piadoso Pedro Sánchez.
El prolegómeno de la iniciativa ha sido tu cordial entrevista con El Gran Wyoming en su programa nocturno de hace muy pocos días. Le lloraste casi a lágrima viva que eras objeto de escarnio público. Se lo dijiste bien claro al Wyoming: “Tratan de deshumanizarme, tratan de desprestigiarme, tratan de caricaturizarme diciendo poco menos que soy el diablo, un monstruo de siete cabezas…”.
Pobre hombre, lo que debes estar sufriendo. Me apiado de ti. Y eso que la vicepresidenta Nadia Calviño te ha echado varias veces un capote: “Pedro Sánchez es una persona honesta, que piensa en el interés general y no en su interés particular a corto plazo”. Buena prueba de lo que afirma Calviño es tu decisión de convocar los comicios generales el 23 de julio…
Pues se acabó. El BATAPLOF se ha sacado de la chistera un programa de televisión con el sugestivo título de “De trabajo con...”, aunque también lo podrían haber bautizado “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”. En lugar de ser un monólogo insufrible al estilo Chávez, el BATAPLOF se las ha ingeniado y ha dado forma a un innovador formato de entrevistas en el que tú y solo tú eres el protagonista indiscutible. El invitado, un mero “sí, buana”.
Con soltura, donaire y aplomo
El BATAPLOF ha sabido forjar un apasionante relato basado en entrevistas, del que eres conductor exclusivo. En cierto modo, lo han fraguado para que con tu simpatía y desenfado a raudales intentes superar el estilo de Bertín Osborne, un auténtico crack de los programas de entretenimiento, pero al que tú, por supuesto, superas de largo ¡Ánimo, emanas sinceridad por cada uno de tus poros!
Como presidente haces las preguntas y se supone que tus devotos ministros responden… o tú lo haces por ellos. Al igual que Chávez durante su mandato al frente del Gobierno bolivariano, tú y el invitado alardeáis de intentar describir y demostrar los grandes triunfos conseguidos durante los años de Gobierno sanchista. Y adelantáis los planes futuros, incluso hasta el año 2043, que está a la vuelta de la esquina, en un alarde de… “El que venga detrás, que arree”.
En la entrevista inaugural de TeleSánchez del 21 de junio he podido observar tu soltura, donaire y aplomo, muy lejos de los calificativos de trilero profesional, caradura y Pinocho de la política española que te adjudican. Tu primer invitado ha sido el titular de la cartera de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones, José Luis Escrivá, al que el buen comer ha puesto rechoncho de cara y cuerpo. En el segundo ‒22 de junio‒ has sentado frente a ti al ministro de Agricultura, Pesca y alimentación, Luis Planas, más suelto en la conversación cara a cara.
Con guiones memorizados para echarse halagos mutuos y pétalos de rosas verbales, ninguno de los tres habéis resaltado el histórico logro que supone la rebaja de las penas por delito de malversación, una medida que, solo por casualidad, beneficia a los separatistas catalanes condenados por su intento de asaltar la democracia española. Tampoco habéis hablado de la reforma penal para eliminar el delito de sedición y dar pie al cacareado “lo volveremos a hacer”.
Ni una palabra de los pactos ocultos con los partidos separatistas catalanes y los filo terroristas de Bildu, para que tú y tus ministros podáis seguir sentados en vuestras poltronas. No importa. Las encuestas y estudios del Centro de Investigaciones Sociológicas que preside José Félix Tezanos dan por segura tu victoria el 23 de julio. Y sabes que Tezanos no se equivoca ni una décima en sus estimaciones de voto.
Los tres personajes que te faltan
En los dos capítulos emitidos hasta el momento, como hombre humilde y nada vanidoso donde los haya, has emulado a la desaparecida cantautora Cecilia, gran promesa de la música española de la década de los años 70, que perdió la vida en accidente de automóvil en agosto de 1976 cuando tenía apenas 27 años. En tus charlas con Escrivá y Planas has acaparado las cámaras y has hecho las veces de novio en la boda, niño en el bautizo y muerto en el entierro, al igual que describe la famosa canción “Dama, dama” de la desaparecida Cecilia.
Pero falta un trío de ingredientes para que tu programa dé la vuelta al mundo como se merece. Serían como la sal, la pimienta y el aceite. Te sugiero ¡Oh hijo del Sol! que invites a tu programa al presidente de Estados Unidos, Joe Biden. El mismo que te dejó tirado en la puerta de atrás de la Casa Blanca, eso sí, con un micrófono de pie para tu encuentro con los miles de periodistas llegados de todos los confines de la Tierra.
Y al chino Xi Jinping, al que como autonombrado mediador de la guerra entre Putin y Zelenski, tus buenas palabras de paz y concordia le entraron por un oído y le salieron por el otro. Hasta el punto de que tuviste que refugiarte en la Embajada de España en Pekín para hacer alarde ante unos pocos periodistas españoles de tu irrelevante labor de intermediario.
El broche de oro, a la que sin falta debes llamar a tu programa, es a la presidenta de la Comisión Europea, la alemana Úrsula von der Leyen. Sabes que está prendada de ti y espera con emoción que, en tu calidad de presidente de turno de la UE a partir del 1 de julio, hagas de faro y guía del mundo. Sus alabanzas a tus ingentes horas de insomnio en pos de la prosperidad de los españoles serían la gota que agua que inclinaría a tu favor la balanza de las elecciones generales.
Pero hay un pequeño aspecto, casi insignificante si así lo quieres, que chirría en el intento del BATAPLOF de blanquear tu imagen ante la opinión pública española. Lo que pasa, amantísimo Pedro, es que gran parte de la sociedad española es consciente de que, como dice nuestro refranero “Te conozco bacalao, aunque vengas disfrazao”.